Добрый день! Очень нужна оценка всей ситуации со стороны, возможно и совет. История очень длинная, но я очень прошу прочесть всё, важны все мелочи и детали. Отношения очень похожи на семейные, я своего мужчину (его зовут Лёша) давно уже считаю мужем, он, может, и меня уже женой, по крайней мере, относится ко мне точно как супруг (за него ответить не могу), но вот только мы не женаты. Мне 21 год, ему 24 года. Если имеет значение, то оба по знаку зодиака львы. Живем в одном городе. Итак..

Нашим отношениям уже 5,5 лет. Отношения, как и у многих, естественно, начинались красиво, с цветами, словами о любви, совместных планах, конечно, не бывало и без ссор, но кто в наше время без них живет? В отношениях мы с ним прошли многое, и я уверена в этом человеке, ведь когда были огромные проблемы (финансовые, семейные и др.), он не убежал, он был со мной, всегда поддерживал! Так же и я к нему отношусь. Большее время в наших отношениях мы не жили вместе, то он ко мне приезжал (я была вынуждена быть с мамой и помогать ей долгое время), то я к нему приезжала. Было время, когда я переехала к нему, у меня была тогда дикая депрессия на фоне сложившихся проблем и апатия ко всему, я не пила, но подобно алкоголику зависала в компьютере в он-лайн игре, сидела там сутками, работать, да и жить то особо и не хотелось. Но при всей ситуации он и тогда меня не бросил и поддерживал, как мог, хоть и часто бурчал, что я стала странной. В этот период отношений он хотел переехать от родителей (мы жили у них), и начать снимать квартиру вместе, но вот финансы не позволяли, да и я была ужасно подавлена. Немного позже мне пришлось на полгода уехать в Белоруссию, он ко мне приезжал раз в неделю, в целом все было хорошо. За исключением того что один раз он мне признался в разговоре по телефону, что ему порой хочется другую девушку (не определенную, а просто другую, может просто секса было мало на тот момент). Я конечно, расстроилась, появилась даже какая-то ревность, но в конце то концов мы близкие люди, и секретов у нас не было, говорили друг с другом всегда откровенно. Поэтому я взяла себя в руки, и для себя решила, что если и переспит с кем, то это вполне оправданно, во-первых, расстояние, во-вторых, нерегулярный секс из-за расстояния, в-третьих, он молодой здоровый парень. И я решила что если и произойдет такое, то, конечно, я расстроюсь, может и обижусь, но приму и прощу его, ведь я его люблю, и раз он об этом сам сказал то значит в этом лежит нечто более глубокое, а я как близкий человек просто обязана его понять, и поддержать, может ему трудно? Нет, он всё же не изменил, и я даже была рада, что он просто сказал о том, что у него творилось на тот момент внутри, и в итоге повел себя как мужчина! Внутри себя я даже гордилась им. Спустя месяца два после этого инцидента он привез меня в Москву обратно, жила у бабушки, нашла подработку, но всё равно я была в поисках работы, т.к. зарплата маленькая была, да и я понимала, что вечно жить у бабушки не получится, что пора либо уже вместе съезжаться с моим мужчиной, либо что-то думать уже. Но с работой никак не везло.. Прошло пол года, бабушка предложила снимать у нее комнату в другой квартире с чужими жильцами, я согласилась, надеялась, что может и чаще Лёша будет теперь приезжать ко мне. Но когда я переехала, мои ожидания не оправдались, виделись мы раз в неделю, на выходных в основном, я ждала, что может он хоть заговорит о том, что пора бы нам вместе начать жить, но таких разговоров не было. С каждой встречей я всё больше и больше расстраивалась, и каждый раз мне всё больше казалось, что он вовсе меня разлюбил, часто пыталась поговорить с ним, но все разговоры сводились к тому что я от переполняющих меня эмоций начинала плакать, а он злился на то что я плачу, в итоге он злой довозил меня до дома, а я выходила (даже часто выбегала) из машины, и уходила домой так и не договорив и ничего не обсудив. Приходила домой и там плакала сама с собой, бывало и часами, пытаясь говорить сама с собой. Причин плакать было много, в голове круговоротом были мысли, возможно, и придирки, что он стал относиться ко мне намного холоднее, что его перестали беспокоить мои тревоги и слезы, что он даже не пытается со мной решить накопившиеся у нас проблемы. К моим мыслям подливали масла в огонь и  еще некоторые вещи. Может на тот момент я уже просто ко всему придиралась, и каждый его поступок казался  мне ответом на мою паранойю о том, что он меня не любит. Но некоторые вещи меня расстраивали особенно…. Вот часто ведь девушки жалуются, что цветы им мужчины дарят только по праздникам, а я даже такой «роскошью» похвастаться не могла, мне цветы не дарили ни на праздники, ни тем более на день рождения, и еще больше огорчало, что мои любимые подсолнухи (а он знает как я их люблю), я за наши отношения ни разу так и не увидела. Но он не всегда был таким… до этого «бесцветочного периода» он часто мне дарил цветы на подобии ромашек ( я их тоже люблю)- герберы, это было приятно конечно, и от таких знаков внимания я себя чувствовала особенно нужной и особенно привлекательной. Но не только же в цветах было дело. Я стала достаточно закомплексованной, за счет его шуток, что у меня «огромный шнопак» (огромный нос), что попа у меня не такая. Я ведь понимаю, что сейчас время такое, у людей мода на перекаченные огромные попы, и они всем нравятся, но я бы не сказала что у меня уж и такая плохая фигура. Вешу я 50 кг, при моем росте 170 см, грудь второго, но красивого(!) размера, попа не заплыла целлюлитом, она просто обычная попа, не идеал конечно, нынешнего времени( не накаченная), но кругленькая, не обвисшая попа. И лицо не ужасное.  И наверно один из показателей того, что не все так ужасно со мной, чтобы вы могли оценить ситуацию со стороны, что со мной постоянно знакомятся, у меня много поклонников. Но при всем при этом, я стала себя ужасно стесняться, мне стало казаться что я совсем ужасная, начала одевать часто нечто бесформенное, лишь бы прикрыть фигуру, из-за стресса стала меньше есть. А когда дело доходило до секса, постоянно пыталась спрятаться под одеяло, либо выключить свет, но и желание то тогда пропало, часто им занималась через силу, мне было неприятно и боязно что Лёша увидит моё тело. Когда Лёша это заметил, что я стала себя более скованно вести, я ему объяснила это, он начал оправдываться, что шутки это все и чушь, что попа у меня круглая, а носик красивенький, но вот только для меня, наверно уже было поздно, я уже не верила в эти слова, и они мне казались лишь оправданием. Я начала себя вести неуверенно, ко всем его ревновать, думая что он уйдет к первой попавшейся наиболее симпатичной девушке. Конечно, я понимаю, что таким поведением я  начала его напрягать и нервировать, да и он наверно сам не понимал что случилось. Мне всё больше начинало казаться, что он ко мне перестал относиться достойно, что он перестал меня ценить. В итоге весной мы сильно поругались, и на неделю разошлись. Через неделю он приехал ко мне, чтобы помириться, меня не было дома, я об этом узнала, приехала к нему сама, мы помирились, оба поплакали какие мы дураки, оба недолго были счастливы. Меня всё так же гложил факт, что почти 5 лет отношениям, а ничего серьезного не происходит, отношения как идут на стадии «мы встречаемся раз в неделю», так и идут, никаких перемен, никаких серьезных шагов. Я опять закрылась в себе. Тем более  что я себя перестала чувствовать девушкой вовсе. Я стала цепляться почти ко всему, мы ссорились почти каждый раз, когда виделись или говорили по телефону, я плакала, он злился. Один раз я ему призналась что я боюсь что могу изменить или уйти на нервах к другому, что я не хочу этого, но мысли такие появились и мне неприятно от этого, сказала что мне не хватает его внимания…Он даже один раз подарил мне цветы. На протяжении этого времени, мне писал постоянно один молодой человек(Максим), часто мною восторгался, говорил какая я обаятельная, привлекательная, что у меня замечательный голос. Пол года мы просто общались, я не испытывала к нему никакой симпатии, потому что в сердце у меня только один человек был и есть до сих пор. По началу он знал что у меня есть мужчина, но когда мы разошлись, а потом снова сошлись, я не знаю почему, но просто не сказала об этом. Он думал, что я всё еще одна. Начал звать меня замуж ( не видя ни разу, т.к. он жил в другом городе), говоря что он такое сокровище не упустит, а мне часто было и вовсе не до разговоров. И нет, он не альфонс, у него своя квартира, приличная, дорогая машина, просто влюбился и всё, но и мне это все не нужно было.

В конце весны муж меня устроил к себе на работу. В целом общение было нормальным у нас с мужем, но только когда мы не ссорились (а ссорились мы часто), я как обычно плакала, он как обычно злился. Серьёзных действий никаких не происходило, а я не понимала почему.. ведь я уже работаю на стабильной работе, со стабильной зарплатой, он получает гораздо больше меня (он начальник IT-отдела), естественно зарплата тоже стабильная. В голову лезли уже совсем дурные мысли, я думала, что может ему и вовсе не нужны наши отношения, что он не серьезно относится к ним и ко мне, что я для него так…что я ему не нравлюсь внешне, что серьезно мои разговоры он не воспринимает и в целом считает меня ни на что не способной дурочкой. И всё равно меня тревожили те мысли, из-за которых мы расстались весной, что и внешне я не удалась, да и что не нужна я ему.. В итоге я взяла несколько выходных дней на неделе, и просто уехала к Максиму, изменила там Лёше, вернулась обратно. Зачем это мне нужно было, в целом я не могу и себе ответить до сих пор. И не понимаю как я дошла до этого… Это была и обида, и злость,  в чем-то я наверно пошла и на поводу своих родственников, которые пытались мне часто вбить в голову что нельзя так сильно любить, что мой муж эгоист, что нужно всегда иметь любовника, где-то в душе может я пыталась доказать себе, что я и не такая ужасная, раз кому-то еще нравлюсь, ну и где-то думала что уйду уже, раз не нужна ему. Я вернулась обратно в Москву, естественно муж ничего не знал…я продолжила общаться и с Максимом делая вид, что всё нормально, не знаю почему, может было стыдно признаться, это тоже сложный вопрос, на который я тоже не могу даже сама себе ответить. Вот только на душе было отвратительно, мне стыдно было перед мужем, потому что предала и обманула, стыдно было перед собой, потому что я не была верна себе в первую очередь, я ведь всегда была уверена и знала, что я никогда не изменю тому, кого люблю, и когда так вышло…я просто в себе разочаровалась, и стыдно было перед Максимом, потому что он влюбился в меня, а я поступила очень отвратительно. Я не стала удалять переписки, как-то это всё скрывать, часто пыталась заговорить об этом с мужем сама, но всё время в итоге у меня не выходило выдавить из себя и слова. В итоге он сам узнал это всё, увидев переписку, наверно я тогда и сама хотела чтобы он узнал это. Врать было невыносимо, тем более что раньше мы всегда были откровенны друг с другом. Конечно, всё произошло так, как это и бывает обычно, злость, ненависть, он кричал что больше не любит меня, что я его предала, что он ненавидит меня. Мне было больно, я плакала, просила простить, и не бросать меня. Он высадил меня у метро, я поехала домой, а он своей дорогой. Почти на следующий же день он взял отпуск. Что было во время отпуска я не знала. Я только целыми днями плакала дома, мне не хотелось ни есть, ни жить, ни спать, ни работать, ничего. Спустя 1,5 недели он вышел на работу, по не многу начал и со мной общаться, спрашивать как я. Мы договорились что я улечу в Италию к своей маме навсегда ( мне было на тот момент всё равно даже где быть), но вот визу мне не одобрили, и я осталась в Москве. Спустя почти месяц, у нас был корпоратив на работе, я его приревновала к другой девушке, т.к. она явно к нему лезла, но я очень старалась чтобы он это не заметил, т.к. он не в отношениях был, имел право…но в тот день он часто потом подходил ко мне, звал поговорить, обнимал, говорил что скучает, в итоге под конец дня мы переспали с ним. Следующие дни и месяцы мы часто общались на работе, бывало и спали ( но все равно не были в отношениях). Я была в смятении, потому что вроде и спим, и ничего у нас нету, и в итоге я всё больше начала уходить в себя, и всё больше и больше становилась подавленной. Сказать что эти почти пол года как мы расстались, были ужасными- это ничего не сказать, хуже я себя в жизни еще никогда не чувствовала, постоянно плакала, не чувствовала желание жить вовсе, не хотелось заниматься и своими любимыми делами. Я работала, приходила домой, ложилась на кровать, смотрела в потолок, плакала, засыпала, и опять вставала на работу, выходные я ненавидела, потому что я не знала куда себя деть, длились они для меня ужасно долго. Спустя некоторое время мы сошлись, решили рискнуть попробовать, а позже даже и переехали на съемную квартиру.(до сих пор живем там вместе) Я сама рассказала всё его родителям, они меня всё равно приняли, и поняли. Общались мы всегда с ними хорошо, они всегда ко мне относились как к дочке (родителям 40+ лет), и в этой ситуации поддержали, сказали чтобы мы держались, всё не сразу но обязательно наладится. Конечно мне стало немного лучше, мы думали что ссоры прекратятся, хотели в это верить, но появилось только много новых проблем, одна из основных-его друзья, которые мне пишут гадости, т.к. муж все им рассказал ( из-за того что ему на тот момент нужно было выговориться), они просто откровенно пишут ужасные вещи, что я шлюха, чтобы я сдохла и всё в этом роде…Я объяснила всё мужу, попросила чтобы он не общался с ними больше, он сказал что сведет всё общение на нет с ними. Перед новым годом, эти же друзья ему купили поездку в Египет( он должен был лететь в начале января), он сказал что ему это нужно, чтобы отдохнуть от этих всех проблем, подумать, и что мы сможем тогда начать всё с чистого листа, я поплакала, но отпустила его. В большей степени мне было больно за две разбитые мечты, а именно: он никогда не летал в самолете, и в первый раз я всегда мечтала это сделать с ним, увидеть его эмоции, быть рядом. А так же и с Египтом…он не был там никогда на таком отдыхе…И мне горько было что мою мечту украли люди, которым это и не надо было, которые не оценят это даже, и которые меня так оскорбили. И из Египта его друзья мне писали эти гадости, из-за чего он с ними чуть не подрался. Он слетал в отпуск, вернулся, мы оба надеялись что всё наладится после поездки. Он говорил что скучал по мне, да даже из Египта писал смс что скучает и скорее хочет вернуться. По приезду сказал сам что любит меня. Но  позже начало становиться только хуже, по мимо его друзей, которые ему периодически названивали( а именно тот человек который писал мне гадости), мне стало обидно из-за Египта, я просто не могу даже фотографии от туда смотреть, неприятно становится. Мне конечно хотелось чтобы мы вместе там были. Он почти каждые выходные уезжает к своему старому дому, где его друзья, остается там до следующего дня, а меня гложет, что он бывает видится там с этими людьми, пусть даже и не специально, да и что мы даже не можем теперь вместе гулять с его компанией, потому что меня там все призирают. В итоге я сижу дома.. у меня нету друзей, потому что меня часто предавали, и я просто на просто теперь никого близко к себе не подпускаю, особенно других девушек. В  добавок к этим проблемам добавилась проблема быта, после работы мы вместе приезжаем домой, и если у него начинается отдых ( просмотр кино, игры на компьютере…), то у меня продолжается работа, я прихожу домой и мою полы ( мы завели дома щенка, который писается, полы приходится мыть каждый день), мою посуду, готовлю, раскидываю всё по местам, мою туалет, ванну, вешаю белье, в итоге к часам 10-11 я освобождаюсь, мы ложимся смотреть сериал, к концу серии которого я просто выключаюсь из-за усталости. А мне ведь иногда хочется накрасить ногти, порисовать, попеть, но к концу уборки у меня просто не остается сил, и желание только одно-лечь спать. Даже когда я приболела, дома был ужасный беспорядок, он не убрался, сказал что в другие дни тогда все сделаем. Я стала на это жаловаться, но он говорит что из-за всех наших ссор, проблем и пр. у него появилась апатия, и он понимает что мне нужно помогать, но вот заставить себя просто на просто не может. Максимум что он делает, это иногда может помыть посуду, ну и раскидать всё. На другие просьбы он отвечает что он не любит это делать и не умеет. В последний месяц все наши ссоры, даже мелкие и бытовые(например кто сегодня моет посуду) сводятся к крупной ссоре которая заканчивается постоянно одним и тем же вопросом: «Может нам стоит расстаться?». Я каждый день живу и у меня дикий стресс что вдруг именно сегодня мы разойдемся. Я каждый день мечтаю просыпаться в спокойствии и в уверенности, что всё будет хорошо, не бояться что если мы повздорим из-за не помытой тарелки это не придет к тому что нам надо расставаться. И часто когда я сама пытаюсь обнять или поцеловать его, или мне нужны объятия для поддержки, когда я ,например, болела, он начинает искать причины не делать этого, либо это происходит длительностью в 5 секунд, чего мне очень мало. Но вот и недавно, появилась достаточно крупная проблема…Лёша мне признался что когда мы расстались из-за измены, он почти сразу же( в ближайшие дни) переспал с другой девушкой, говорит, что видел её один раз, был пьян и зол на меня…. Для него это и не измена, а вот для меня это как раз таки и измена..т.к. в те дни я по нему плакала, каждый день, и для меня в тот момент все равно ничего не было кончено, и я не понимаю как в таком расстроенном состоянии можно было переспать, но он переспал…но хоть это и гложет меня, меня с каждым днем это отпускает всё больше, потому что я стараюсь это принять по многим причинам. Во-первых, я сама виновата, так не вышло бы если бы я не изменила. Во-вторых, я всё же его и оправдываю что и не измена это, а в-третьих, я его люблю, если он понимает свою ошибку, я приму его любым…тем более сама понимаю теперь что все мы делаем ошибки, мелкие, большие…главное научиться не повторять их, принять и простить это.

А итог и самая большая проблема заключается вот в чем: мы с ним говорили на эти темы, спокойно, без слез и эмоций. И он мне говорит, что понимает, что в последнее время плохо себя ведет по отношению ко мне, и что нужно делать отношения уже либо нормальными, либо никак уже. Что ему самому не нравится то, во что он превращается, и он таким не хочет быть. Он знает что я замечательная, красивая девушка, что многие от меня без ума, и что он незаслуженно меня обижает, что я достойна лучшего отношения. Но что парадоксально, он говорит что ему неважно на себя, что он хочет чтобы я была счастлива, а ему всё равно что будет с ним, но вот только счастья он мне дать уже не может, потому что в последнее время у него просто нету сил, у него апатия, у него иногда появляется ко мне злость из-за измены, вследствие чего он начинает себя вести как козел-это его слова. Он боится и не исключает что я могу изменить еще раз, раз пошла на это первый раз, он боится что и сам может изменить, т.к. говорит в момент злости если кто подвернется, то скорее всего так и будет, а он не хочет быть таким. И конечно ему потом будет неприятно, но зато это честные слова.. И он в растерянности, потому что сейчас даже не понимает что ко мне чувствует, и боится что может даже и не любовь это..Но и боится что это всего-лишь апатия, и что он может и любит меня, но эта апатия пока все чувства перекрывает. Говорит что переживает за меня, и что если бы с его сестрой поступали бы точно так же как он сейчас ведет себя со мной, то он бы уже «убил» бы того человека. Говорит, что если расстанемся, то он знает что ему будет не лучше меня, что ему тоже будет плохо, но при этом он боится и меня мучать такими отношениями, и при всем при этом тоже боится потерять на совсем.

А я же точно могу сказать, что люблю моего любимого, глупенького человечка! Мне он часто говорит, что у меня какая-то больная любовь. А я, честно не знаю, но точно могу сказать что у меня не любовь фанатика, и не влюбленность, потому что если он меня правда не любит, то я держать его не буду, мне важно его счастье, и я не буду специально залетать от него, чтобы ребенком его удержать, я не стану так делать, при всей моей любви и боли только о мысли о его уходе, я не буду вести себя как сумасшедшая, и не буду мстить. Я только боюсь, что если он уйдет, я возненавижу его, что он оставил меня. Я просто его люблю, не за его поступки, не за его внешность, не за его голос, просто люблю человека вопреки всему и вся.

Что делать мы оба не знаем…У нас знакомые уже женятся, а мне и завидно, и грустно. Начинаю думать, чем же я хуже.. Я знаю что можно подумать что мы очень молодые, но это только цифры, повзрослеть нам пришлось обоим очень рано.  Я и работать начала 13 лет, и забочусь о маме и братике с 13 лет. С 5 лет я постоянно одна была и в сад ходила одна и себе готовила кушать и жила одна, пока мама работала. У него жизнь очень похожа на мою. Боюсь такими темпами всю жизнь провести в сожительстве с ним, а не в любви. Любовь для меня очень важна в отношениях. А это моя голубая мечта, чтобы он встал на колено и сказал как я ему нужна и что он всю жизнь со мной готов пройти. Мы оба запутались, мы оба боимся куда-либо делать шаг.  Расстаться и не мучать нас обоих? Или нужно искать какие-то общие компромиссы? Но и как это делать когда у нас обоих уже опустились руки?  Ведь не просто так мы тянемся всё же друг к другу постоянно, даже когда расстаемся. Знаю, что каждому из нас страшно подвести уже конечный итог и расстаться, каждый перекладывает это на другого фразой «Реши для себя, что для тебя лучше», и каждый раз цепляясь, словно за маленькие ниточки, мы пытаемся тянуть это всё опять и опять. Но вот как тянуть мы не знаем. У нас много обид друг на друга, много требований и претензий. Но при всем при этом расставаться страшно ( и не по причине остаться одинокими) и мучать всю жизнь друг друга еще страшнее.  К слову, не всегда у нас так было. Из последних 5, 5 лет, это у нас длится год +-.

Лёша сам предложил задать вопрос на подобном форуме.Т.к. сами разобраться не в силах, и быть вместе страшно и порознь тоже плохо. Были у психолога на приеме, он только сказал что ему меня жалко..дельного совета не было. Мы оба хотим разобраться и мы оба устали...Мы оба будем ждать советов и читать ответы.